Hozzászólások
Elsődleges fülek
Utolsó két komment érdekes.
Nagy koccanásnál mindegy, hogy fent van-e vagy sem. Totálkár. Kis koccanásnál neked nem kell fényezned, a másik meg megtanulja mi a követési távolság.
Már ne is haragudj, de ha nem én okozom (nem szoktam büntetőfékezni pl.:), akkor nagyon nem érdekel a másik kára. Ha az enyémben kevesebb van, akkor kevesebbet kell fizetnie a biztosítójának. Ha nem ismeri el a hibát, kevesebb káromat kell magamnak helyreállítani amíg megy a vita.
Mondjuk lehet, hogy vonóhorgokat kellene körben az autóm köré szerelni, tiszta Mad Max lenne =D
Eddig ami vonóhorgos koccanást láttam, ott a vonóhorog maximum elgörbült, a másik kocsi orra meg V alakban beroppant. A motortérben áll meg a vonóhorog.
A másik, hogy parkolóházban asszony egyszer benézte a távolságot tolatásnál, pedig folyamatosan sípolt már a tolatóradar, csak úgy gondolta van még 30 cm. Aztán lepattant a falról. A vonóhorog piszkos lett, a fal meg beszakadt, valami gipszkartonos téma lehetett, nem néztük meg, inkább átparkoltunk máshova. =D
Ahonnan szedtem volt egy komment az anyós ülésről. Azt mondta, hogy a sofőr gyerekei ültek hátul és amikor lassított vészvillogóval már látta hogy jön hátulról nagy sebességgel a másik.
Akkor még oda is szólt az anyósülésen ülőnek, hogy ebből még baj lehet, majd elrántotta a kormányt.
Inkább egy kis sebességű koccanás jellegű törés az oldalra rántás miatt, ha a mellette lévőnek csapódik, mint hátulról ez a fasz letarolja a kocsi seggét.
Én ilyenek miatt szereltettem be a kombimba egy vonóhorgot, amit max. évente 1x használok rendeltetés szerűen. Ha nekem jönnek hátulról, minden extra vas és centiméter a családomat tartja életben. Az meg a másik, ha a stop táblánál besatuzok és belémcsúsznak, akkor nekem sokkal kisebb lesz a károm a kis koccanástól. Az más kérdés, hogy a vonóhorog miatt a kisebb kocc a másiknak nagyon drága lesz, de az nem az én hibám.
Zoo írta: És biztos velem van a baj, de az összetört terrárium és a szétszórt forgács is takarítást jelent nálam.
Ha ezt az én sztorimra gondoltad, miből gondolod, hogy nem volt nagytakarítás utána? Üvegszilánkok szanaszét a lányom szőnyegén a hálószobájában, meg egér ürülékek. Nameg a tetemek, mint kiderült.
Nekünk nem büdösek a macskák, ivartalanított nőstények, csak bentiek. Nincsenek fürdetve, csak szőrhullajtós szezonban alaposabban szőrkefézve. A bundájuk mint a bársony.
Az alom naponta ürítve, az büdös persze, a fürdőben van a WC mellett.
Ott meg folyamatosan nyitva van az ablak bukóra, az esetleges CO miatt, meg a 4 fürdés, napi 1 szárítógép az rendesen befűti a szobát és teli van párával.
rwurl=https://youtu.be/kICnQ5Za5rc
Egyébként a rendőr miért az egyetlen használható sávra állt rá, ez ilyenkor előírás, hogy mind a három sávot blokkolni kell nagy balesetnél?
Vampiret kell mesélni, ott eleve halottak, de még lehetnek wraithek is, végső halál esetén persze már körülményes visszatérni, ahhoz legalább is matuzsálemnek kell lenni alsó hangon. =D
Á, mind a ketten meghalnak legalább 3x és visszatérnek, a pokolból is. Angyalokat, démonokat, isteneket és Isten előtti iszonyatokat is ölnek halomra. Aztán egy side questben mögéjük kerül egy noname vámpír, vagy ilyesmi és leüti őket. Ez egy ilyen sorozat. =D
Elvileg az odaát 15. évaddal befejeződött. Most még cliffhangerrel zárult a 13, ha régen tetszett, most is fog.
Eközben 13 évvel ezelőtt feltöltött Apache Longbow target kamerája ezt nyomta:
Supernatural S13
Már vagy két éve abbahagytuk a nézését, de most csak rászántuk magunkat és folytattuk. A bunyók marha viccesek így 2021-ben, de azért csak ráhangolódik az ember a Winchester fivérekre és a történetre. Jó kis esti, lefekvés előtti limonádé sorozat. Azt ki kell emelnem, hogy a Lucifert alakító színész marha penge, igazi kis utálni való gazember. Forgatja a szavakat, mindig mindenben valami ártás lesz a végén. Jó villain. Az S14-15-ött majd valamikor folytatjuk, de ennyi egyhuzamban elég volt belőlük.
Levezetésként belefogtunk a Westworld 3-ba, háát, lehet, hogy pár rész múlva skippeljük.
rwurl=https://youtu.be/xMFUNpBmMt4
Tőlük megnéznék egy teljes filmet akár DBZ, akár OPM világában ebben a minőségben. Kb. 100%-osan adták vissza ezt a jelenetet az animéből!
Örülök, hogy tetszik, pedig nagyon tré, hogy kb. a fele anyagom ott van rajta, a másik felén meg szupernovaként szembesüt a nap a kamerának. Gyakorlatilag a teljes intró hosszabb, mint amit belevágtam. =D
Egyébként ha valakinek kell egér ajándékba, csak jöjjön el Albertirsára, van 8 fiú, 3 lány és vemhes a nőstény. A gyerekeket nem szerint külön tároljuk, hogy ne legyenek vérfertőben, csak a szülők vannak együtt, de a két párból egyik nőstény már elpusztult, a másik meg nem kap újat, mert mindegyik a saját kölyke, vagy unokája.
Boltban 1000 Ft darabja, nekünk meg csak jönnek pár havonta 4-5-ösével.
Félreértés ne essék, nem vagyok rá büszke és ha tehetném, nem tenném meg újra. Ráadásul úgy, hogy ha szántam volna rá fél órát, hogy lehiggadjak és eltakarítsam a romokat, megtaláltam volna mindegyik egeret (persze az újszülötteknek akkor is már mindegy lett volna).
Ami a legjobban bánt, hogy még azt is tudom, hogy valószínűleg melyik volt az, a többi ártatlan volt.
Ma a háromból kettő folyamatosan taknyozza a lábamat, úgy dörgölőzött pár perce. A harmadik a lépcsőn nézett rám hunyorogva és megsimogattam. Nem félnek tőlem, tudják hogy mire járt a verés, mindegyik fejét belenyomtam az egérszaros forgácsba.
Azt mondjuk nem merném megígérni, hogy ha kezembe fognám újra a fakardot és csak úgy lendületesen elindulnék a szobában feléjük, nem spriccelnének szét azonnal a szekrények alá.
Nem tudnák miért, de azonnal attól félnének, ami jön.
November 14? Hú az nagyon messze van, 2 hétre előre nézek max játékügyileg. Jövő héten Kiskunlacháza Kabul 50 órája, Tálib orvlövész leszek, aki csapdákat pakolgat az épületekbe és válogatás nélkül lő. Most szombaton meg valószínűleg Nagykáta, vagy Csévharaszt.
A lány szobáját természetesen lehet csukni, csak ezek 2.5 éves macskák és 2 éve vannak egerek terráriumban. Nyilván volt egy időszak amikor nagyon aktívan nézték őket és ütögették az üveget, de ez elmúlt. A terrárium maga nem kicsi, érted van vagy 50l-es, a picsa gondolta, hogy le tudja húzni a polcról úgy, hogy a szekrény faláig van tolva.
Itt többszörös mulasztást hova gondolsz? A kutyának sem kell, hogy megfojtsa a macskát a házban, pedig ez a természetes neki, mint betolakodó, vagy mint a vadonban a zsákmány. De ha már 2 éve együtt élnek gond nélkül akkor why? Nem engedtük őket persze szabadon a szobában, csak ha csukva volt az ajtó, mert amúgy roppant kezes, hálás jószágok a japán táncoló egerek. Kézbe bújnak meg ilyenek.
Azóta ne aggódj, nem mennek a másik terrárium közelébe sem, max. a földről heverve nézik. Ugyan ennyire soha nem vertem meg még őket, de az a pofátlanság netovábbja nálam, hogy az egész házban bárhova mehetnek bármit csinálhatnak, csak ne karmolják a bútort, mert van egy rakás kaparófa. Ne piszkítsanak máshova, csak az alomba és ne menjenek fel az asztalra, meg a konyhapultra, ahol eszünk.
Ettől függetlenül időnként csak le vannak legelve a növények a konyhapulton és rendre ki is hányja valamelyik gyökér, nem szőrgombóccal, hanem csak natúr hányás, zöldség maradvánnyal. Ha rajtakapom, felrúgom, az biztos. A szabályok egyszerűek és értik is, mert a szemem láttára nem is csinálják.
Pár hete nagyon durván kiakadtam rájuk, sajnos nem tudtam kontrollálni a tetteimet.
Van a lányomnak két terráriumban táncoló egér családja. De már vagy 2 éve, szóval nem szokatlanok a macskáinknak.
Jöttem haza egyik airsoftról, a család nem volt otthon. A lányom szobájában a földön rakás üvegszilánkot, forgácsot és egérjátékot láttam. A három dög ott ült körben, elégedetten hunyorogva rám, mintha valamire büszkék lennének.
Körbenéztem, nem láttam egértetemet, csak kaját, ürüléket, forgácsot, meg egy rakás szilánkot. Pont előző nap ellett az egércsaj, szóval egy rakás kis rózsaszín egérbébi is volt velük tegnap még.
Szépen kimentem a fiam szobájába, elővettem a fa másfélkezes fattyúkardját. Bementem a lányhoz, becsuktam az ajtót, majd egyesével mind a három macskát odavittem a tetthez, belenyomtam az orrát és üvöltözni kezdtem, nem tudnám visszaidézni, de a szomszéd kb. azt hallhatta, hogy rohadt gyilkosok, meg kövér kurvák (mert hogy rendesen jól táplált mindegyik). aztán szépen megvertem mindegyiket nagyon durván a fakarddal, rendesen kopogott a fejük, meg a hátuk. Nem tudtak elmenekülni, de nem érdekelt. Az egyik még rendesen úgy morgott, hogy már majdnem féltem is tőle, ilyen vadállatias mély hangon, meg karmolni is akart. Na az külön kapott még vagy 3-at.
Jött haza a lány, ott szedem fel a romokat éppen. Mondom neki, egyik család elpusztult, a másik érintetlen terráriumban is elpusztul egyidőben az első egere. Ott bőgött vigasztalhatatlanul.
Aztán a rom takarítás közben ráakadtunk szőnyeg széle alatt, takarásban heverő kis tetemekre kihűlve. Csak egy élt, de az is elpusztult még aznap. A szülők is meglettek, el voltak bújva különböző zugokban. igazából a macskák azon kívül, hogy leborították őket és körbeállták mint valami guardianok, nem öltek/ettek meg egyet sem.
Nyilván a verés egy eltúlzott dühkitörés volt a megmásíthatatlan tehetetlenség érzése miatt, de sajnos ez van. Megtörtént. Mindegyik "megbocsájtott" már nekem azóta, de persze ha megemelem a hangomat, azonnal abbahagyják az adott rosszaságot, amit csinálnak, szóval tudják, hogy ez az ember marha veszélyes tud lenni. Az egyik egy hétig hunyorgott az egyik szemével meg sántikált.
Amikor töltöttem fel a képeket, mondtam asszonynak, hogy bakker, mint a facebookosok, szar és unalmas az életük, de feltöltenek egy tökéletes nyaralásról, meg mosolygó családról képeket és utána ugyanúgy leköpik egymást.
Ez a két kis kurva állandóan jön hozzám hogy foglalkozzak velük, amikor épp dolgozom. De erre a fotóra mit össze kellett őket vadásznom, mert 10 karommal ragaszkodott a kaparófához az ajtó fölött, a másik sem akart kijönni a szekrényből a dobozából, majd a feleségem kezében egyik még neki is állt morogni, össze-vissza ficánkoltak, mindegyik fotón elmosódtak, csak itt úgy-ahogy.
=D
Tegyük fel, hogy más naprendszerben más feltételek között léteznek olyan lények, akik a Földön tényleg szuperlények lennének.
Ezt a feltevést el lehet hinni. Elég csak arra gondolni, hogy nem csak szén alapú életforma létezhet, meg a Föld gravitációjánál erősebb bolygón is lehet élet. Annak itt a Földön laza lenne, pláne még a technológiai fölényével, génmanipuláció és társai.
De azt feltenni, hogy egy bolygó felrobban akár csak a itt a szomszédban, mondjuk a Naprendszer peremén és onnan ide a Földre záporozik több mázsányi cucc, de nem egy nagy aszteroidában, hanem békésen, 1 kg-os kiszerelésekben? Nem, az marhaság. =D
rwurl=https://youtu.be/NQLQn-9gFVM
Azt hiszem ez egy velős videó. A fejkamerám szervizben, a scope cam meg agyba-főbe szopat, hogy kikapcsol felvétel után. Van egy rakás 30-40 mb-os videóm, ahol épp felemelem a célra a csúzlit.
Ugyanitt scopecam eladó, vagy Sandisk 128 GB-os memória kártya csere Samsungra...
Egyébként elmondhatná valaki, hogy egy másik naprendszerben felrobbanó bolygó törmelékei hogy lehetne olyan gyakoriak a Földön, hogy folyamatosan tudják vele Supermant szopatni? =D
Megölni nem tudják, ha egyszer kiheveri a kriptonitot, felhúzza őket a faszára szárazon. A csajt kétszer is.
Igen, de ez nagyon erőltetett, még talán Batmant megpakolják, ha meglepik, de Flasht? Vagy Supermant?
Egyetértek.
Az más kérdés, hogy a JL bármelyik tagja összecsomagolja egyedül a suicide squadot.
Azért az mondjuk egy kedves sztorim utólag, amit akkor nem így éltem meg persze, hogy az egyik dög lufi fetisiszta. Ha talál egyet, muszáj addig játszania vele, amíg kipukkan, hogy megegye. Ha el van dugva fiókba, kiszagolja és képes hogy kihúzza a fiókot.
Szóval kellemetlen szélmalom harc, mert a fiam meg szereti a lufikat. Egyszer láttam a macskát, hogy megy a nappaliban és húz maga után egy kék csíkot, a végén egy szardarabbal. Most ugye tudjátok, ha a macska nem akar veled foglalkozni és te közelítesz, a köztetek lévő távolság mindig nőni fog, ha rágyorsítasz, akkor egészen pánik szerűen.
Na én ezt előre látva megpróbáltam nagyon óvatosan, játékkal magamhoz csalogatni, majd amikor nem figyelt rámartam a tarkóján az off gombra. Bal kézzel undorodba kihúztam amit lehetett, de benne volt kb. az egész kígyólufi. Féltem attól, hogy beszakad és bent marad, de azért kellőképpen undorító is volt ezt puszta kézzel csinálni. Mint valami elcseszett gésagolyó, jött ki a lufi, pár centinként a barna mártás rajta. Amikor befejeztem, kidobtam és öklendezve mostam 3x kezet dettollal meg mindennel.
Utólag mosolygok rajta, de anyám...