Hozzászólások
Elsődleges fülek
Wájtgiltfaginkáming
Mindenki hisz valamiben, csak az értelmesebb ateisták ezt világnézetnek hívják. A probléma ott van, hogy az ostoba tömegeknek is megvan az igényük erre, és ugyanúgy befűzhetőek egy láncba az őket vezető irányzat céljai szerint. A vallás nem rossz, csupán egy eszköz. Nem rosszabb annál, mint aki a fogyasztástól várja a boldogságot. A muszlimoknak kellene egy vallásreform, csal, ha valaki elkezdené, holnap felrobbantanák :D
Megtévesztette Mokent, mert lélekben annyira feka a nő, hogy a twitteren Bob Marley az avatarja!
Ha feltesszük a kérdést, hogy ki a bevándorló, eljutunk addig, hogy végső soron mindenki, csak elég tág intervallumban kell gondolkodni.
A fehérek kiirtották bevándorlóként az ausztrál őslakosokat, ami egy igen rossz dolog, csak már nem lehet utólag tenni ellene. Ellenben megvolt az az előnyük, hogy fehér emberként innovatívak, így előremozdították az ország civilizációját (a bennszülöttek nyilván most is ugyanazon a szinten lennének, mint 200 éve).
A muszlimokkal ott a gond, hogy ők szintén nem innovatívak. Nem fejleszteni akarják az emberiséget, hanem visszarántani a középkorba. A keresztény vallás is ilyen volt. Kb 600 éve. Aztán jött a felvilágosodás.
A muszlim vallás fiatal, még századok kellenek, hogy lehiggadjon a keresztényhez hasonlóan. A probléma, hogy mi most és itt élünk, a hatások pedig globálisak.
Kimutatható, hogy amennyiben egy országban a muszlim lakosok aránya eléri az 50%-ot, átveszik a teljes hatalmat (előtte a lázongás és terror bizonyos fokain vannak). A modern civilizáció abszolút nem jár jól velük, ha teret enged nekik.
Azt írták, ausztrálok, ami végül is csak annyit jelent, hogy hozták magukkal a problémáikat. Náluk elég sok gond van már a muszlimokkal.
Amíg a boltban összevásárolhatod a bombára valót, ez tök mind1. A muszlimok, amikor megőrülnek, általában késsel, vagy baltával, esetleg kamionnal mennek.
Migráció van, de a probléma gyökere, hogy szar a nyugati gazdasági, társadalmi modell, ami végső soron hasznos színben tünteti fel a migrációt és a pártolását. Ami pedig egy tévút, a fenti probléma pedig annak az előrevetítése, hogy ezek az esetek csak szaporodni fognak, ahogy az emberek egymásnak feszülnek. A vége az összeomlás, vagy a totális diktatúra, ahol az emberek egyszerre félnek egymástól és a hatalomtól.
Ezt pont ma néztem
rwurl=https://www.youtube.com/watch?v=v9ohrBhhN4k
Az mindegy, hogy ki követte el. Ha szélsőséges vagy, és megteszed, amit szélsőségesként tenni szeretnél, a magad szempontjából igazad van. Végrehajtóként tudod, hogy a probléma, ami ellen tiltakozol (nincs még sajnos saria Londonban/muszlimok átveszik a hatalmat) nem oldódik meg a tettedtől, csupán a magad eszközeivel felhívod a figyelmet az általad problémának vélt dologra. A szélsőséges tudja, hogy erre a leginkább megfelelő az emberölés.
Mindkét fenti eset elkerülhető, ha nincs migráció.
Miközben reggel a hírt olvastam, rájöttem, hogy inkább nem akarok véleményt nyilvánítani, mert úgy is valaki belém kötne, azt meg így minek most péntekre.
Ha kicsit elmegy a nap, meg lehet, a másik fószer lenne menő. A jobboldali ürge szempontjából az az igazán szerencsés, hogy a levelek visszatükrözik a napot hasonlatossá válva a fehér foltjaihoz, de erre az effektre azért a kamomat nem építeném :)
Nekem PC Guru teljes játék mellékletként lett meg. Egy sunát kellett a hátamon kicipelni a börtönből, aztán pedig leadni a kórházban. Percekig bolyongtam az épület körül, de valamiért nem tudtam bejutni, így abbamaradt :D
Ennél fájdalmasabb félbehagyásom volt a Jedi Outcast. Ez emlékeim szerint egy elég hosszú játék, vagy legalábbis gyerekként nagyon sokat bénáztam a továbbjutással helyenként. Aztán bekerültem a csillagrombolóba (ahol ki lehet szívni a nyomáskülönbséggel a rohamosztagosokat), és sehogy nem tudtam továbbmenni egy teremből.
Gyanítom, hogy már a végén jártam, és úgy bosszantott a dolog, hogy kb 2 éve újra raktam, de irtózatos módon zavart, hogy az ellenfelek azzal próbálnak kihívássá válni, hogy életszerűtlen módon, random sztréfelgetnek öszze-vissza (mintha maguk is a játékos lennének ofkorz).
Egy erősítőn a matricát nem látja az ügyfél. A cég ment le gagyiba, amikor a Nissan azt mondta neki, Tesó, gyárcsá nekem erősítőt 3 dollárért!
Innen csókoltat mindenkit a kocsim gyári bose erőlködője, mely cigarettásdoboz nagyságú, és minden tulajnál szarrá megy.
Létezik vajon olyan filmkészítő, aki érti, mitől jó a játék?
Nem tom, de az új AceKombat 2K-ban szalad az r9 280-on, úgyhogy kérlek, ne sírj már az 1060 mellett ;p
Fater és a vérvétel
2019.02.24. 19:26
Fater 62 éves, mint tudjuk.
Kisportolt, erős, tökös csávó, rendszeresen focizik és káromkodik, eltol napi 2 doboz bagót meg pár deci rozét, kéz nélkül hugyozik a parkban és tükörből tolat, néha a farmerra veszi fel a fecskét és akkor Szupermennek gondolja magát, szóval igazi Fater.
Kemény, mint Csáknorisz, megmondja, mint Puzsér, macsó, mint Paudits Béla fénykorában.
Egyetlen egy olyan élethelyzet van, ahol átalakul 3 éves kislánnyá, és ez a vérvétel.
Évente lemegy a körzetihez, megnézetni magát, hogy hogy van (ahogy Micimackó mondaná: rémes belülvizsgálatra megy), mert hát, nem egy ápdét életmód, amit folytat, és ilyenkor van pisi meg vérnyomás meg minden.
Na, mikor megkapja az időpontot a dokitól, aki laza 50 éve ismeri az öregemet, akkor már kezdődik a majré. Hogy úristen meg leszek csapolva, úristen akkor előző este má nem ihatok, nem ehetek, úristen meghalok, úristen el fogok ájulni úristen úristen és rohangál a lakásban, csinálja a feszkót, anyámat kikergeti a világból, én csak szimplán kiröhögöm, ettől beidegesedik, megkerget, felhívja az összes barátját, hogy pár nap múlva hajnali 7kor vérvételre kell mennie, ha esetleg belehalna...ha esetleg kómába esne vagy klinikai halálba, akkor a műhelyt a Csabikára hagyja, az adósságait a Teszkós Gabikára, a kocsit a Dzsekszonra, a felbontott üveg Kékfrankost azt temessék vele...amúgy ki ér rá, ki kíséri el, ki fogja majd a csöpp kezét, ki borogatja, ki hozza haza, ki hoz neki a rendelőbe reggelit...szóval kimondottan Oscar gyanús az alakítás, persze mindenki elhajtja a brébe, hogy ugyan már, csak 3 perc az egész, de ez a lökött ez úgy készen tud lenni, hogy borzalom.
Aztán persze elérkezik a kedd és mi történik reggel fél 6-kor?
-KISVIKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! KISVIKU KEJJÉL FEEEEEEEL!
És persze hogy becummantom a cerkát, naná, ki más, ha nem én!
De ugye pisit kell vinni, ugye hajnal van, ugye nincs üveg, ugye basszam ki a lekvárt a dunsztosból és mossam el, adjam oda, VEGYEM EL FATERTÓL MIKOR VÉGZETT, címkézzem fel, töröljem le, tegyem zacskóba és vigyázzak rá. 3 évvel ezelőtt be kellett tennem az anyósülésre bazmeg és bekötni biztonsági övvel a dunsztost, mert a pisi utazik! Öcséééééééééém, és akkor csodálkoznak, hogy 36 évesen retardált blogot írok!
Na mindegy, haladjunk tovább.
Leérünk a dokihoz reggel fél7re, ott nyomorognak csóri nyuggerek, terhes anyukák, fiatalok, szóval emberek, tudod, olyanok, mint az emebrek általában, csak nem olyan kréta fehér a fejük,mint az apámnak.
Mivel a cigizés nem tiltott, ezért percenként kimegy pöfékelni az utcára, majd visszajön és rimánkodik, hogy Kis Viku, menjünk haza, majd legközelebb visszajövök, nagyon félek, nem akarom ezt végig csinálni, tök egészséges vagyok, menjünk haza, menjünk haza, ne mondd el anyádnak, itt egy deákfecó (húszezres) csak menjünk haza...de én kemény vagyok, mint a magyar gazdaság és leültetem Fatert a kis seggére.
Sorra jönnek-mennek a népek, befut Dzsexon, Béla, Gabika, Csabika...egyre többen és többen...van, aki bort hoz, van, aki reggelit, szalonnát, kenyeret, páleszt, annyian vagyunk, mintha Kolompár lenne a családnevünk, pedig hát nem, na kijön a doki, aki szerintem hetek óta kimondottan erre a jelenetre gyúr és stikában terápiára jár, hogy túlélje.
Bemegy Fater, elhaló hangon könyörög, hogy csak a Dzsexon meg a Csabika meg én hadd jöjjünk be.
Történet ott kezdődik, hogy minden normális ember ÜL a széken és veszik tőlük a vért, Fater egyből rástartol az ágyra és hanyatbassza magát, orvosnak már fel sem tűnik, ismeri a dörgést.
Csabika fogja az egyik kezét, én a másikat, a Dzsexon törölgeti az orvos homlokát, Fater pedig, mint egy csecsemő, megállás nélkül gagyog maga elé:
-Ugye nem fog fájni, nem fog fájni, jaj de félek, nagyonfélek, tudom gondoljak szép dolgokra, csokoládé, csokoládé, csokoládé, szivárványos lepke, vidámpark, vattacukor, csokoládé, gulyásleves, kékmulti, hárslevelű, csokoládé, pamelaanderzon fénykorában, csokoládé, jégkrém, bazmeg Csabika, add már ide a szőrös majom kezedet, hát mingyá meghalok!
És akkor jön 2 nővérke, az egyiknél van az a tépőzáras leszorító, a másiknál meg a vatta meg a fertőtlenítő, na ilyenkor már teljes a bebrunyálás, orvos ott térdepel Fater mellkasán és könyörög neki, hogy csak 2 percet bírjon ki, Fater elmorzsol egy könnycseppet és végrendelkezik, én röhögök, Csabika fogja a kezét, Fater egyre gyorsabban hadarja, hogy csokoládécsokoládé, Csabika majd mindig takarítsd ki esténként a műhelyt, Viku mondd meg anyádnak, hogy nagyon szeretem és nem volt más nő az életemben, csak a Pénzügyes Icának néztem meg egyszer a melleit még '83-ban, de megbántam, esküszöm, Dzsexonnak azt üzenem, hogy ő a legjobb jó barátom, ja, te itt vagy Dzsexon, akkor kabbe a fa*om, miért nem szólsz, Viku ne menj férjhez de csinálj uncsit anyádnak, temessetek a Fradipálya közepére, zárjátok le az Üllői utat és...
-Na jól van, kész is vagyunk, felkelhet!-szól a doki, mire Fater arcára valami földöntúli mosoly ül, úgy megkönnyebbül, mint aki disznóvágás után 3 napig nem tudott szarni, de a szilvalekvár és a kefír végre meghozta a várva várt eredményt, szépen felöltözik, kisétál a váróterembe, ahol a haverok várják, elővesz egy cigarettát, beáll olyan lazán, mint a Travolta, és csak ennyit mond:
-Na srácok, az elmúlt 5 percben megvolt mindkét nővérke, meg a nagy izgalomban majdnem a főorvos is...amúgy ti mi a francot csináltok itt reggel 7kor????? Rám vártok? Azt hiszitek berezelek egy kis vérvételtől? Hát ha láncfűrésszel csinálnák, akkor is olyan kemény lennék, mint a kád széle, na húzzunk a Pöttyösbe, puhányok!
Én mondjuk el tudom képzelni, hogy van légvédelmük a fenti parasztoknak.
Kíváncsi vagyok, hogyan muzsikálna az 1.8d-ben :D
Igen, de azt a jók forgatták.
Van egy érzésem, hogy a többségnek itt fingja nincs, egyáltalán mi az érdekes,mit kellene kiváltania az ASMR videóknak.
Nekem mindig is volt rá igényem,de csak tavaly googliztam ki, hogy már ilyen anyagok is vannak.
Csütörtökön játszunk egyet
Pont azt mondtam, hogy ne vegyél turbós, hangyafasznyi motort.
Csakaszívó
Ennek két oka van. Egyrészt a dízelek Euro 5-6-tól kezdtek ilyen fullasztó szagúak lenni, mert a szar mérési ciklusok miatt a szemcseméretre mentek rá a gyártók. Hiába károsabb az egészségre, a szabályozás után kell menni.
Másrészről, a szállítmányozós, tömegközlekedős járműveknek sokkal szigorúbb feltételeknek kell megfelelniük a kibocsátásban.
Mi a gyakorlat: Ha erőlködik előttem (intenzív gyorsítás, emelkedő) egy modern dízel, két választásom van; előzök, vagy lemaradok, mert a szagától rosszul vagyok.
Sajnos a régebbi dízel sem jobb gyakran, mert sok típus csak úgy tudná teljesíteni a normákat, ha a működne az égéstermék visszavezetés. Ezek a változó geometriájú leömlő alkatrészek egy idő után bemondják az unalmast, amikor a jármű már abba a korba lépett, hogy nem lenne túl gazdaságos a cseréje. Ellenben, ha kiiktatják ezt a kört, a kocsi menetteljesítménye semmit nem változik, viszont lényegesen jobban szennyez - de az érdekli a tulajt a legkevésbé.
Alapvetően felmentést tudok adni a dízeltartásért azon gusztustalankodóknak, akik sokat utaznak az országban, de a sok barom simán városi autónak is veszi. Ez több szempontból problémás: A dízel később melegszik be, így a rövid utakon inkább szennyez, ráadásul a tulaj is tökön szúrja magát, mivel a konstrukció nem erre van kitalálva, és hamarabb tönkremegy ilyen használat mellett.
Ha már itt tartunk, a jelen buzulása a kis lökettérfogatú turbós benzines, mert az alacsony fordulatszám mérési ciklusnál, amikor még nem tölt a turbó, jó szabványértékeket produkál, de a brosúrára is megfelelő lóerőket lehet írni. Ezekkel hasonlóan fognak szívni a tulajok, és nem csak a turbóhalál miatt, de a túltolt, 1500 köbcentis motorok végkimerülése okán is.
Mondanám, hogy mindenki vegyen szívót, mint én, de a kisebb köbcentikkel (2000 alatt) ma már totál halott egy ilyen kocsi, ha euro 6 szintű fojtással készült. Szóval, vagy régebbi szívó, mint a Totoyám, vagy legyen nagy motor (a többségnek nem opció), vagy hibrid.
Ha a Toyotát anyámra hagyományozom, és a sportkocsi mellé megint kell egy "családi", akkor valami nagymotoros szívó lesz, mint az LS Lexus, vagy ha meghülyülök, Panamera
Csak a nyomorult dízeleket érzed. Mindet be kéne zúzni a fenébe
Kimaradt :D
Örültem, hogy bázikusan nagy 19" moncsim volt. Évekig kampányoltam érte. Persze valami márkátlan cucc volt. 3x kellett javíttatni.
A kocsik kb semmi ahhoz mérten, amit falun tüzelés címszó alatt szennyeznek.
Amúgy azt veszem észre, aki tömeggel jár dolgozni, fixén benyalja az aktuális rákfenét.
Kb két éve felraktam ezt a 60 fps konvertáló kiegészítést a MPC lejátszóhoz. Az elején valóban full TV film hatást gyakorolt rám. Ez néhány hónap alatt eltűnt. Egyszerű adaptáció kérdése.
Pl az első TFTmet is máfél napig konkávnak láttam a CRT után.
Nem az a kérdés, hogy a végén kellett-e zsepi, hanem, hogy az elején elővetted-e a nagy tubusos vazelint ;)
Nem mindegy, hogy egy török muszlimot, egy kínai komcsit, vagy egy keményvonalas mohamedán országból származó arcot fogadsz be. Törökország mindig is világias hely volt egy rakat többihez képest.