Hozzászólások
Elsődleges fülek
Nem egyformán kerül elbírálásra az, aki az országán belül írt népet, mint az, aki idegen országokat is leigáz és ott is pusztítja a csoportokat.
Mao ezért van az emberek szemében hátrébb, mint Hitler. Többet ölt, de azt otthon.
Dzsingisz kán birodalma olyan 40 milliót pusztított el, csak a nagy difi, hogy akkoriban lényegesen kevesebben éltek a világon. Szóval arányaiban ő van legfelöl. Ráadásul Mao főleg a honfitársait végeztette ki, a többi jómadár meg külföldre is ment ölni.
Ó klasszikus, az első komolyabb orvosi kivizsgálásom a sorozás miatt volt. Nyilván nem vágtam még mindent, ami ma már magától értetődő lenne. Fel volt írva a papírra hova kell mikorra mennem a kórházban.
Épp a következő pontra mentem, az volt felírva FOG. Ok, WC-be bementem, megsikáltam, öblítettem. Bementem a dokihoz. Beadtam a papírt, majd tátottam a számat nagyra, az meg jól belenézett, majd elfordította a fejemet és belevilágított a fülembe. Ja, hogy a FOG az a fül-orr-gégészet rövidítve. Ok.
Aztán mentem hallás vizsgálatra is. Azt mondta a nő, hogy majd emeljem fel a kezemet, amerről hallom a zajt. Ok. Beülök a kis hangszigetelt fülkébe, felveszem a fülest, majd hallom is jobbról a hangot. Felemelem a jobb karom, majd megint, megint, majd a nő rámszól, hogy akkor kezdhetjük? Ja ok, akkor a fülhallgató pattogását hallottam jobbról. Én meg emelgettem a jobb karomat, mint valami zsebduce
A maszk
Most kivételesen fordítva voltak az érzelmek. Nekem nem jött át annyira, mint gyerekként, viszont az enyémek csillogó szemekkel nézték a maszk hihetetlen ripacs viselkedését.
Dead Snow 1-2
Az elsőt már régen láttam, gondoltam újrázom, a kettőt meg nem is tudtam, hogy van.
Szóval jópofa kis zombi horror paródia mind a kettő. Az első inkább horroros, jump scares, a második inkább paródia. Nem tudom sokan miért voltak úgy oda a Zombilandért, de nekem a Dead Snow 2 jobban tetszett. Igaz alacsony költségvetésű, és a Tigris is csak egy T34-es átmaszkírozva. De azért jól szórakoztam.
Egyszer görcsölt nekem is a lábam, de mellig ért a víz. Azóta, ha úszok, mindig gyakorlom az egy láb nélküli úszást, illetve egy lábbal taposást.
Mindeközben átnyújtom a levágott kisujjamat és remélem, hogy legközelebb nem kell hozzátennem egy szeppukut is.
I./ Bárányfelhők
1. beteg:
- Jó napot kívánok! Kovács Béla vagyok (random név). A gyógyszereimet jöttem kiváltani.
- Jó napot! Egy TAJ-számot kérek.
- De hát mondom: Kovács Béla vagyok. A múltkor is itt váltottam ki, benne vagyok a gépben!
- Uram.. gondolja, hogy ön az egyetlen Kovács Béla az országban? Egy TAJ-számra van szükségem.
2. beteg:
- Az injekciómért jöttem. Fel vagyok lőve a felhőbe!
- Jó napot! A TAJ-számot legyen szíves.
- Háát.. 063.. (erősen gondolkodik).. a többit nem tudom.
- Nem hozta magával?
- Nem gondoltam, hogy kell.
3. beteg:
- Nem árulnak véletlenül szendvicset? Nagyon éhes vagyok.
4. beteg:
- De hát én ilyeneket nem is szedek..
- Ezek vannak felírva az E-térben, mai receptek.
- Beszélje meg a férjemmel, ő szokta kiváltani. (És nyújtja a mobilját.)
5. beteg:
- Kérek egy olyan kenőcsöt, amit a múltkor vett itt a feleségem.
6. beteg:
- Azt a köhögés elleni gyógyszert kérem, amit láttam a TV-ben.
- Nem nézek TV-t.
- Jaa.. ha maga azt sem tudja, mit árul..
7. beteg:
- A gyógyszereimet szeretném kiváltani, a doktornő azt mondta, hogy már itt vannak a receptek maguknál.
- E-receptek?
- Az mi?
- Nem lényeges. Egy TAJ-számra van szükségem.
- Hahaha! Az jó vicc! Arra nekem is szükségem lenne!
- Zsuzsiiiii! Elmentem ebédelni!
II./ Újabb bárányfelhők
1. beteg:
- Jó napot, a csekkeket szeretném befizetni.
- Jó napot kívánok! Ez itt a patika. A posta kettő villamosmegállóval arrébb van, oda tessék menni.
- Na de most miért mondja ezt aranyom? A múltkor is itt fizettem be.
2. beteg:
- Jó napot! Ez egy ilyen kis felhős játék lesz. Jó?
- Jó napot kívánok! A TAJ-számot kérem.. köszönöm.. ezekből sajnos csak az egyiket tudom adni, a másik országos hiánycikk.
- Szóval akkor nincs?
- Nincs.
- Hát akkor rendelje meg!
3. beteg:
- Kézfertőtlenítőjük van?
- Már majdnem teljesen kifogytunk, de ebből a fajtából van még.. összesen három darabunk.
- Az jó lesz.
- Mennyit adhatok belőle?
- Ötöt!
4. beteg:
- Mindent kérek.. De váárjon, még be ne üsse itt nekem! Előtte mondja már meg, hogy mennyibe fog fájni nekem ez az egész!
/Kiszámolom../
- Ennyi..
- Akkor csak a cukor gyógyszert kérem.
- Rendben.
- Mondom: CSAK a cukor gyógyszert!
- Ez mind a kettő az.
- De én csak a kék dobozosra gondoltam! Hát úgy látom, hogy nem vagyunk ám egy hullámhosszon..
5. beteg:
- Álarcuk van?
- Szájmaszkunk van.
- Azt nem kérek.
6. beteg:
- Nincs valami iható szeszük?
- Nincs. Sajnos nincs..
7. beteg:
- Jéé, nézze csak! Itt van egy járóbot! Valaki itt felejthette?
- Azt nem itt felejtették, hanem direkt itt hagyták.
- Tényleg?
- Csodálatos gyógyulás történt! Tudja ez nálunk szinte mindennapos, idén ez már a harmadik.
- Komolyan?
- Nem! .. Amúgy meg, de.. és ha tudná, hogy még mi minden történik itt minden áldott nap..
III./ Utolsó bárányfelhők
1. beteg:
- A receptjeimet jöttem kiváltani! Állítólag itt vannak valahol a levegőben.. vagy hol a jó búbánatban..
- Értem. A TAJ-számát legyen szíves.
Kotorászás.. Kipakol: két rúzs, papírzsebkendő, ásványvíz, kulcsok, átnéz: pénztárca.. kigurul: egy meggyötört Negro cukorka, meg egy nem akarom tudni mi.. dm törzsvásárlói kártya, Penny, Spar, lakcímkártya, edzésbérlet, lőfegyvertartási engedély /hoppá, egy ilyen nekem is kéne/ adókártya, bankkártya.. Pakol.. nagyon elszántan pakol kifelé.. Már a táraasztalon van egy szoptatós spániel, a komplett veresegyházi asszonykórus, két tank, és a NASA legújabb műholdja is. Fogy a hely.. picit a türelmem is.
- Nos? Megvan?
- Úristeen! A másik táskámban hagytam.. De nem-nem, megvan! Bocs.. a kutya egy picit megrágta..
- Rögtön nézem.. Sajnos nincs fent az E-térben egyetlen receptje sem.
- Miért nem?
2. beteg:
- Kérek a gyereknek hányásra egy lattét.
- Elnézést.. hogy mi történt?
- Egy lattét kérek!
- Esetleg.. a Daedalonetta kúpra gondol?
- Ez a helyes kifejezés!
- Az vényköteles.
- Na ne mondja!
3. beteg:
- A férjem gyógyszereiért jöttem.
- Jó napot kívánok! A személyi igazolványát kérném és a férje TAJ-számát.
- Hmm.. Az a TAJ-kártya most nincs itt nálam.. Az enyém nem lesz jó?
4. beteg:
- Kérek valamit hüvelygombára. Szerintem vírusos..
/Hát jó.. akkor most gyógyítsuk meg szegény gombát..?/
5. beteg:
- Jó napot, valami qrva erős fájdalomcsillapítót adjon nekem! Azt hiszem el van törve két gerincem.
6. beteg:
Imre bácsi, a nap egyik fénypontja.
- .. utána meg előveszem a régi fakanalamat, oszt' jó alaposan bezsírozom, és azzal tolom fel a végbélkúpot..
/Too much information../
7. beteg:
- Demalgont kérek.
- Az sajnos már rég nincs forgalomban.
- Azért ezt lehetne szebben is közölni..!
/Legközelebb tegyem még hozzá, hogy 'cuncimókus'..?/
És a ráadás:
Amikor meg én szaladok bele véletlenül tátott szájjal..
- Nahát! Tényleg csak 105 Ft? Ilyen még létezik? Már nem is emlékszem, hogy mikor fizettem utoljára ilyen keveset egy doboz gyógyszerért.
- Hát ha engem kérdez, szerintem az még valamikor a múlt évezredben történhetett.
- ...?!!
- Úgy értem.. khmm.. ön nagyon fitt és csinos.. a gyógyszerek meg drágák.
- ...?!!
/Kuss Péter.. ezt nem szabad tovább súlyosbítani./
Szerencsémre a három éves koromban begyakorolt bűnbánó vizsla tekintet még mindig működik..
IV./ Eskü, hogy nem akartam már többet írni a témában, de az élet ugye nem kívánságműsor, és a mai napom sem volt az.
Tehát újratervezés, és újraszámozás..
Bárányfelhők 4. felvonás
1. beteg:
Az egyszavas, tömör dzsungel-kommunikáció, amitől bekattanok.
- Felhő.
- Napocska!
- Felhő!
2. beteg:
- Évike azt mondta jöjjek be ide.
- E-receptje van? TAJ-számot kérek.
/Próbálnám egy kicsit felpörgetni a dolgot. Most engedjük el azt a mellékszálat, hogy ki a bánat lehet Évike../
- DE az Évike azt mondta, hogy itt van a gyógyszerem.
- Igeen.. Ezért van szükségem a TAJ-számára. Tudja sok beteg jár ide, nem tudhatjuk fejből..
/Körülnéz../
- De hát rajtam kívül nincs itt most senki!
3. beteg:
- Csak ilyen közértes maszkjuk van, vagy valami komolyabb is?
/Én, megadóan:/
- Csak ilyen közértes van..
- Ötöt kérek.
- Rendben.
4. beteg:
- Takácsné vagyok!
- Váradi Péter vagyok.
- Takácsné vagyok!
- Egy TAJ-számot kérek.
- Takácsné vagyok!
- Mondom: (azt a kurva) TAJ-számot legyen szíves!
- ... Az meg mi?
5. beteg:
- A gyerek elkaphatja a levéltetűt?
/Mi az hogy! Két kézzel../
6. beteg:
- Ezt az injekciót ugyanúgy kell szednem, mint a másikat?
- Igen, heti egyszer (és pont ugyanúgy kell elropogtatni).
7. beteg:
- 10 darab zöld színű Normafát kérek!
8. beteg:
- A nejemet szeretném kiváltani a felhőből.
Jó.. Én pedig most megyek, és iszom egy kávét..
Váradi Péter
/Az írásokat továbbiakkal együtt a pH5.5 csoportban olvashatjátok./
?
Mobilról osztottam meg.
Naja, csak a viccet, amire alapul, az kb. még a nagyfater mesélte. =D
Eszembe jutott erről egy vicc.
Tudod miért van vörös csík a porosz tisztek nadrágján? Hogy ha vérzik, ne ijedjenek meg a katonái.
Ugyanezen gondolatmeneten van barna csík a francia tisztek nadrágján.
https://www.thevitic.com/products/army-m04620?fbclid=IwAR1BidO3nj6t_wSg2DSyjEDJ8fqD7QVlJoqyEsdKoJjLuUE_RIPEdjOBgQE