Hozzászólások
Elsődleges fülek
Te akkor akarsz megverni másokat, amikor kihagyod a napi koksz adagodat, nem? =D
Ez egy olyan partijáték, amit piálós bulin el lehet magyarázni bárkinek két perc alatt és aztán lehet egymást szívatni és röhögni lehet pár pia után rajta. De nem egy kompetitív játék, ahol szépen fejlődve megvered a tapasztalt barátaidat. Na az nem. =D
Nem több egy partijátéknál. Az egyik kiegészítőjéhez van cone of shame is, amit akkor kell felvenned, ha nem tudod 2x sem, hogy a te köröd van.
rwurl=https://gusladogames.files.wordpress.com/2016/08/image154.jpeg
Szintén jópofa félrészegen. =D
Én már akkor meg akartam verni a doktort, amikor vért vett az üvöltő pár hónapos kislányomból.
És tudom, hogy a munkáját végezte, meg hogy szükség volt rá. De egyszerűen csak gyűlt bennem az indulat és ki kellett mennem. Azóta sem én viszem a rendszeres vizsgálatra, hanem a feleségem.
Ezt hogy érted? Ahogy fogy a pakli, természetes, hogy a bomba benne marad, mert aki felrobban az vagy hatástalanítva visszateszi, vagy kiesik vele együtt. A végén ha van 5 játékos és 10 lap, akkor 4 bomba van 6 egyéb között.
Inkább az benne a visszás, hogy ha valakit nem piszkálnak meg és kurva sok lapot felhúz, de nem játszik ki semmit, az szinte 100% hogy nyer. Ha meg te vagy az egyetlen, aki ezt felismered és elkezded piszkálni kevesebb lappal, az szinte 100% hogy te veszítesz.
Még a Makaóban is így játszottuk, magyar kártyával.
Az is rendszeres vita volt még, hogy a fekete +4-est ha letették és kérték a pirosat, akkor volt aki vitázott, hogy ráteheti-e a következő játékos a másik fekete +4-est, vagy a piros +2-est, vagy akármelyik +2-t.
Sőt volt aki a sima színkérőnél kért egy színt és vitázott azon, hogy a következő játékos nem tehet rá másik színkérőt, csak a kért színt. Az asszonyom meg azon is vitázott, hogy a színkérés szerinte egy körre szól, mert ha rátesz valaki egy piros valamit, a következő meg egy sárga ugyanolyan szimbólumos valakit, akkor mire őhozzá ér már nem tud rárakni pirosat.
Ezért sem szerettem soha sem az UNO-t, mert tök fölöslegesen lehetett rajta minden szaron veszekedni, mert a szabálykönyv általában az ilyen partikon már rég nem volt meg, csak egy összegumizott UNO pakli.
Százszor is inkább Exploding kittens, ha egy gyors és agyatlan szerencsejáték kell! =D
Ja igen én sem. Meg katasztrófavédelmis, tűzoltó és mentős sem lennék.
Még ha felnőttekről van szó, azt úgy tudom kezelni, de sérült, szenvedő, vagy halott gyerekeket nem.
Semmivel sem humánusabb, csak ha jól értem kisebb a járulékos veszteség. Ettől függetlenül szétszecskázódni nem humánusabb halál, mint megégni, vagy darabkákra robbanni.
Másik képen is látni, hogy azért elég hatékony a minta nyáron a zöldben:
rwurl=https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/58950104_609123556229004_2...
Nekem sajnos nincs ilyen göncöm. De ismerek több tagot is a képről és szoktam velük játszani viszonylag gyakran.
Magyar AS csapat, full orosz felszereléssel:
rwurl=https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/59877734_1261449874007795_...
Vasárnap megyünk egy kisebb létszámú vegyes erdős-épületes új pályára játszani Csévharasztra. Akinek van kedve, az jöhetne.
Ha az a gond, hogy nem akarsz usernevet váltani, hogy ne kelljen újra customizálnod mindent, akkor van megoldás. Én sem szerettem volna komplett új user fiókra átállni. Át lehet nevezni a usernevedet úgy, hogy a foldernév is megváltozzon. Nem volt egyszerű művelet egyébként, legalább is nem 2 perces google skill, hanem legalább 5 =D
Egyetértek.
Világ életemben én telepítgettem a gépeimet. A jelenlegi gépemet amikor megvettem már feltelepítette a bolt és ékezetes karakterrel írták a nevemet. Azóta már megváltoztattam a usernevemet.
És igen, QA-sként találtam már olyan hibát, hogy mindenféle ékezetes karakterrel jó volt a programunk és mégis jött egy hiba, ahol a hibaüzenet alapján enkódolási gond volt. Kiderült, hogy hiába teszteltem árvíztűrőtükőrfúrógéppel, meg kínai karakterekkel. A svédek spéci karakterei kiestek ezekből a csoportokból és csak a Jørgen-hez hasonló karakterek okoznak gondot a windows user nevében.
Azt azért látjátok, hogy a vágatlan verzión remeg a kép? Egész biztos egy statiszta vette fel egy szar mobillal.
Ráadásul tisztán emlékszem arra, hogy legalább egy évvel korábban láttam a mobilos verziót valahol neten mint később a filmben a jelenetet. Akkor meg is lepődtem, hogy wat, ezt a jelenetet ugyanígy láttam már valahol.
Gondolom a statiszta feltöltötte titokban még a forgatások alatt.
Az ékezetes usernevet elég sokszor szoptam már be. Általában a játékok nem tudnak menteni.
És az abból visszaállást sem. =D
Hiába tudtam a végeredményét, végigizgultam. Hát nem semmi, mennyin múlt egy GG easy...
Alatta az a 10"-os tablet megér 20-at?
Én akkor öregedtem éveket, amikor először mentünk nyaralni a fiammal. Már a másfél óra kocsikázás is keserves feladat volt, hogy játszunk szóláncot, akkor kitalálóst, akkor beszélgessünk, énekeljünk, számoljunk teherautókat, akkor próbálj meg aludni, akkor na jó, tudom hogy erre ment ki az egész, tessék itt a táblagép. Oké, most már elveszem, mert több mint 40 perce nyomod és a nővéred is szeretne.
Aztán a wellness hotelben az étteremben minden nap azon tűnődtem, hogy vajon jövőre nem lenne-e jobb elmenni asszonnyal külön nyaralni, a gyerekeket meg otthon hagyni egy rokonnal.
Ott keveredett ez a nyugton ülés azzal, hogy bármit kért kaját, az nem volt neki jó, én meg gyűlölöm a kaja kidobását és elkezdtem enni amit ő nem kért, de addigra már három másik szar volt előtte és csak tologatta el őket. Konkrétan kidobtam egy rakás pénzt az ablakon és a gyerek olyan szarul még soha sem evett, mint az első nyaraláson a full ellátással.
Azóta azt csináltuk, hogy egyik szülő előremegy, megnézi mi a kaja. Aztán a gyerekeknek elmondja, a mai menü x és y. Lehet választani. És kész. Nincs varia. Ha megették, akkor a desszerteknél elvehetnek 1-t.
Tavaly már annyira jó volt, hogy ténylegesen tudtak maguknak választani kaját és azt hellyel-közzel szépen be is lapátolták. Evés közben sem volt folyamatos botrány mint eleinte.
Szerencsére 2-3 év alatt annyit javult a helyzet, hogy már ezek mind lassan a ködbe vesznek.
Anno apám megcsapott, mert kitörtem egy ablakot a suliban verekedés közben. Nem verekedtem többet a folyóson (legalább is ablak mellett)
Megcsapott, mert gyújtogattam a házban. Soha többet nem tettem.
Megcsapott a nagymuter, mert rá voltam bízva (horgásztó mellett lakott) és anélkül, hogy szóltam volna neki, leléptem az utca végén lakó gyerekekhez játszani. Ő meg azt hitte beleestem a tóba és már megfulladtam, mert keresett égre-földre. Megtanultam, hogy ne lógjak csak úgy el.
Kb. ennyi, amire emlékszem. Olyan max. 10 pofont kaphattam és mindre jó ok volt. Nem úgy éltem meg, hogy engem most szarrá vertek.
De nem akarok meggyőzni senkit. Ha majd lesz gyereked, felneveled. Így, vagy úgy. Aztán majd oszd meg a tapasztalataidat. De azt hozzátenném, hogy nincs kizárólag egy jó mód, mert ahány gyerek, annyiféle probléma lesz.
Van rokonom, akinek mind a két gyereke a földreszállt angyal. Konkrétan egyszer azt mondta, skypeozás közben, hogy mennie kell, mert sír az új babája. Mondtam neki, ez neked sírás? Nálunk a nyöszörgés erőteljesebb volt. A lányom úgy tudott ordítani, hogy konkrétan elgondolkoztam azon, hogy én elköltözöm, mert nem lehetett vele egy házban megmaradni. Oszt csak nőtt a foga, meg fájt a pocak, vagy nyűgös volt. Más meg nagy büszkén mondja, hogy nekik nem volt a gyereke sem fog sem hasafájós sőt végig aludta elejétől kezdve az éjszakákat és nem érti mit problémázok.
Na az ilyenek fognak bele később a könyvírásba, mert nyilván ők csináltak valamit jobban, mint a többi szülők és ezt gyorsan meg is kell osztani, mint valami kőbe vésett szentírást. Lófaszt! Szerencsések voltak és nem kapnak tized annyi xp-t sem értük, mint az aki hozzám hasonlóan erőteljes kölyköket kapott! =)
Arra is jó a multicam, hogy ne lássák azt, ha beszartál
rwurl=https://www.facebook.com/543558595976571/videos/322110118437166/
Nem látom a vs idézetek között a lényeget. Egy pofonért a rendőr nem fog kijönni. Ha ez a legnagyobb bajod, akkor jelents fel.
Úgy gondolom a Ha és az előtte lévő szomszéd gyereke a kis fasz részt nagyvonalúan elmosod. Az én gyerekeim nem mondogatják ránk hogy hülye, meg idióta. És ha mégis alkalmaznának ilyet, abban biztos lennék, hogy vagy kicsúszna a szájukon, mert a hülye kis barátaik a suliban kötőszónak használják, vagy pedig azért mondja, mert nem tudja mit jelent pontosan, mint a dögölj meg volt.
És nem azért nem mondja a gyerekem rám, hogy hülye, mert fél, mert még eddig egyszer sem kellett megütnöm őket, ez azt jelenti, hogy vagy soha nem mondták ránk, vagy megértették a szép magyarázatból, hogy mit jelent és miért ne mondják.
Tehát nem félelemből, hanem tiszteletből.
És mondhatnám a többi példát is. Mind a két gyereknek elmondtuk nem egyszer, de legalább 5x hogy a sütő ajtaja, ha világít a lámpa bent, akkor kurva forró. Ne menjen a közelébe (vasaló dettó). Hidd el nekem, egyiket sem vertem meg, elég büntetés volt nekik, hogy mind a kettő megégette könnyebben a kezét, amikor csak azért is érdekes volt a belenézni mi sül bent és eközben megfogni az ablakot.
Bőgtek egy darabig, bekentük, elmúlt. Megtanulták. A gyerekek nem racionális, tapasztalt mini felnőttek, hanem egy igazi kis anarchista, lázadók, akik mindig megkeresik a kiskapukat és addig feszítik a húrt, amíg csak lehet. Vannak persze olyan gyerekek is, hogy letámasztod a sarokban és amíg nem szólsz neki, csak nézi a falat, meg a cipőjét. Aztán nagy boldogan mesélnek róla a többi szülőnek, hogy az ő gyereke soha semmi rosszat nem csinál és minden körülmények között hú de jó. Aztán kérdezd meg négyszemközt az óvónőjét vagy tanárnőjét, az ilyenek általában nem a legügyesebb, legszociálisabb gyerekek a közösségben. De ez mondjuk nem tartozik szervesen a témához, csak ide lyukadtam ki.
A "csajom" tetteiért nem vagyok felelős. Sem anyagilag, sem erkölcsileg, semmilyen büntetőjogi értelemben sem.
Ha a gyereknek azt mondod, ne szaladj át az úton, mert elüti az autó, de ő csak azért is átszalad. Utánamész és elmagyarázod, hogy ha meghal, akkor végleg game over, vagy hosszú időre kórház és nagyon nem buli. Oké. Átszalad legközelebb is. Elmondod neki még egyszer, hiszen gyerek, sokszor kell elmondani. Legközelebb úgy szalad át, hogy tényleg jött egy kocsi és ordítozva szaladsz utána, de nem éred utol, mert tudod milyen piszok gyorsak tudnak lenni?
Ennyi. ÍJ irány a kórház, vagy a temető.
A faszt. Ha fontos dologban nem fogadja el az utasítást, mert ez ilyenkor nem kérés, meg irányvonal mutatás, hanem kő kemény szabály, akkor lekeversz neki egy pofont és soha többet nem fut át az úton.
Te neveld csak úgy a te gyerekedet, ahogy akarod. Hátha olyanod lesz, mint a szomszédban. De ne haragudj, semmi közöd nincs hozzá, hogy én hogy nevelem az enyémeket, amíg törvényes keretek között teszem azt és a gyerekek is boldogok mellesleg.
Azok akik könyveket írnak arról, hogy a gyerekeket hogyan lehet türelemmel nevelni javarészt soha nem akadtak össze igazán nyakas és önfejű gyerekkel. Amikor mint egy papagáj ismételgeted neki, hogy mit ne tegyen és miért. És csak azért is szarik a fejedre, mert a szemében nincs semmi visszatartó erő és mondhatod, hogy azért mert nem tisztel téged, de ezen semmilyen módon nem fogsz tudni változtatni, ha egy tök jófej és megértő, következetes szülő vagy, a gyerek az ellenállás mértékegysége.
És a verés és verés között is van különbség. Mindenki egy monoklis, vérző szájú bőgő kisgyereket lát maga előtt, amikor a verést olvassa tőlem, gondolom nadrágszíj meg pálca is előkerül. Pedig elég csak erővel megfogni a karját és nem engedni hogy átszaladjon az úton és addig ott tartani az arcod előtt, amíg elmagyarázod még egyszer hideg hangon, hogy mi a fasz lesz vele, ha áthajt rajta egy kocsi.
Nagyon ritkán kell a step 4-hoz folyamodnom, mert a step2-3-nál már megteszik azt, amit kértem.
http://wangfolyo.blogspot.com/2012/05/magyar-katonak-daniaban.html