Hozzászólások
Elsődleges fülek
Ha az a gond, hogy nem akarsz usernevet váltani, hogy ne kelljen újra customizálnod mindent, akkor van megoldás. Én sem szerettem volna komplett új user fiókra átállni. Át lehet nevezni a usernevedet úgy, hogy a foldernév is megváltozzon. Nem volt egyszerű művelet egyébként, legalább is nem 2 perces google skill, hanem legalább 5 =D
Egyetértek.
Világ életemben én telepítgettem a gépeimet. A jelenlegi gépemet amikor megvettem már feltelepítette a bolt és ékezetes karakterrel írták a nevemet. Azóta már megváltoztattam a usernevemet.
És igen, QA-sként találtam már olyan hibát, hogy mindenféle ékezetes karakterrel jó volt a programunk és mégis jött egy hiba, ahol a hibaüzenet alapján enkódolási gond volt. Kiderült, hogy hiába teszteltem árvíztűrőtükőrfúrógéppel, meg kínai karakterekkel. A svédek spéci karakterei kiestek ezekből a csoportokból és csak a Jørgen-hez hasonló karakterek okoznak gondot a windows user nevében.
Azt azért látjátok, hogy a vágatlan verzión remeg a kép? Egész biztos egy statiszta vette fel egy szar mobillal.
Ráadásul tisztán emlékszem arra, hogy legalább egy évvel korábban láttam a mobilos verziót valahol neten mint később a filmben a jelenetet. Akkor meg is lepődtem, hogy wat, ezt a jelenetet ugyanígy láttam már valahol.
Gondolom a statiszta feltöltötte titokban még a forgatások alatt.
Az ékezetes usernevet elég sokszor szoptam már be. Általában a játékok nem tudnak menteni.
És az abból visszaállást sem. =D
Hiába tudtam a végeredményét, végigizgultam. Hát nem semmi, mennyin múlt egy GG easy...
Alatta az a 10"-os tablet megér 20-at?
Én akkor öregedtem éveket, amikor először mentünk nyaralni a fiammal. Már a másfél óra kocsikázás is keserves feladat volt, hogy játszunk szóláncot, akkor kitalálóst, akkor beszélgessünk, énekeljünk, számoljunk teherautókat, akkor próbálj meg aludni, akkor na jó, tudom hogy erre ment ki az egész, tessék itt a táblagép. Oké, most már elveszem, mert több mint 40 perce nyomod és a nővéred is szeretne.
Aztán a wellness hotelben az étteremben minden nap azon tűnődtem, hogy vajon jövőre nem lenne-e jobb elmenni asszonnyal külön nyaralni, a gyerekeket meg otthon hagyni egy rokonnal.
Ott keveredett ez a nyugton ülés azzal, hogy bármit kért kaját, az nem volt neki jó, én meg gyűlölöm a kaja kidobását és elkezdtem enni amit ő nem kért, de addigra már három másik szar volt előtte és csak tologatta el őket. Konkrétan kidobtam egy rakás pénzt az ablakon és a gyerek olyan szarul még soha sem evett, mint az első nyaraláson a full ellátással.
Azóta azt csináltuk, hogy egyik szülő előremegy, megnézi mi a kaja. Aztán a gyerekeknek elmondja, a mai menü x és y. Lehet választani. És kész. Nincs varia. Ha megették, akkor a desszerteknél elvehetnek 1-t.
Tavaly már annyira jó volt, hogy ténylegesen tudtak maguknak választani kaját és azt hellyel-közzel szépen be is lapátolták. Evés közben sem volt folyamatos botrány mint eleinte.
Szerencsére 2-3 év alatt annyit javult a helyzet, hogy már ezek mind lassan a ködbe vesznek.
Anno apám megcsapott, mert kitörtem egy ablakot a suliban verekedés közben. Nem verekedtem többet a folyóson (legalább is ablak mellett)
Megcsapott, mert gyújtogattam a házban. Soha többet nem tettem.
Megcsapott a nagymuter, mert rá voltam bízva (horgásztó mellett lakott) és anélkül, hogy szóltam volna neki, leléptem az utca végén lakó gyerekekhez játszani. Ő meg azt hitte beleestem a tóba és már megfulladtam, mert keresett égre-földre. Megtanultam, hogy ne lógjak csak úgy el.
Kb. ennyi, amire emlékszem. Olyan max. 10 pofont kaphattam és mindre jó ok volt. Nem úgy éltem meg, hogy engem most szarrá vertek.
De nem akarok meggyőzni senkit. Ha majd lesz gyereked, felneveled. Így, vagy úgy. Aztán majd oszd meg a tapasztalataidat. De azt hozzátenném, hogy nincs kizárólag egy jó mód, mert ahány gyerek, annyiféle probléma lesz.
Van rokonom, akinek mind a két gyereke a földreszállt angyal. Konkrétan egyszer azt mondta, skypeozás közben, hogy mennie kell, mert sír az új babája. Mondtam neki, ez neked sírás? Nálunk a nyöszörgés erőteljesebb volt. A lányom úgy tudott ordítani, hogy konkrétan elgondolkoztam azon, hogy én elköltözöm, mert nem lehetett vele egy házban megmaradni. Oszt csak nőtt a foga, meg fájt a pocak, vagy nyűgös volt. Más meg nagy büszkén mondja, hogy nekik nem volt a gyereke sem fog sem hasafájós sőt végig aludta elejétől kezdve az éjszakákat és nem érti mit problémázok.
Na az ilyenek fognak bele később a könyvírásba, mert nyilván ők csináltak valamit jobban, mint a többi szülők és ezt gyorsan meg is kell osztani, mint valami kőbe vésett szentírást. Lófaszt! Szerencsések voltak és nem kapnak tized annyi xp-t sem értük, mint az aki hozzám hasonlóan erőteljes kölyköket kapott! =)
Arra is jó a multicam, hogy ne lássák azt, ha beszartál
rwurl=https://www.facebook.com/543558595976571/videos/322110118437166/
Nem látom a vs idézetek között a lényeget. Egy pofonért a rendőr nem fog kijönni. Ha ez a legnagyobb bajod, akkor jelents fel.
Úgy gondolom a Ha és az előtte lévő szomszéd gyereke a kis fasz részt nagyvonalúan elmosod. Az én gyerekeim nem mondogatják ránk hogy hülye, meg idióta. És ha mégis alkalmaznának ilyet, abban biztos lennék, hogy vagy kicsúszna a szájukon, mert a hülye kis barátaik a suliban kötőszónak használják, vagy pedig azért mondja, mert nem tudja mit jelent pontosan, mint a dögölj meg volt.
És nem azért nem mondja a gyerekem rám, hogy hülye, mert fél, mert még eddig egyszer sem kellett megütnöm őket, ez azt jelenti, hogy vagy soha nem mondták ránk, vagy megértették a szép magyarázatból, hogy mit jelent és miért ne mondják.
Tehát nem félelemből, hanem tiszteletből.
És mondhatnám a többi példát is. Mind a két gyereknek elmondtuk nem egyszer, de legalább 5x hogy a sütő ajtaja, ha világít a lámpa bent, akkor kurva forró. Ne menjen a közelébe (vasaló dettó). Hidd el nekem, egyiket sem vertem meg, elég büntetés volt nekik, hogy mind a kettő megégette könnyebben a kezét, amikor csak azért is érdekes volt a belenézni mi sül bent és eközben megfogni az ablakot.
Bőgtek egy darabig, bekentük, elmúlt. Megtanulták. A gyerekek nem racionális, tapasztalt mini felnőttek, hanem egy igazi kis anarchista, lázadók, akik mindig megkeresik a kiskapukat és addig feszítik a húrt, amíg csak lehet. Vannak persze olyan gyerekek is, hogy letámasztod a sarokban és amíg nem szólsz neki, csak nézi a falat, meg a cipőjét. Aztán nagy boldogan mesélnek róla a többi szülőnek, hogy az ő gyereke soha semmi rosszat nem csinál és minden körülmények között hú de jó. Aztán kérdezd meg négyszemközt az óvónőjét vagy tanárnőjét, az ilyenek általában nem a legügyesebb, legszociálisabb gyerekek a közösségben. De ez mondjuk nem tartozik szervesen a témához, csak ide lyukadtam ki.
A "csajom" tetteiért nem vagyok felelős. Sem anyagilag, sem erkölcsileg, semmilyen büntetőjogi értelemben sem.
Ha a gyereknek azt mondod, ne szaladj át az úton, mert elüti az autó, de ő csak azért is átszalad. Utánamész és elmagyarázod, hogy ha meghal, akkor végleg game over, vagy hosszú időre kórház és nagyon nem buli. Oké. Átszalad legközelebb is. Elmondod neki még egyszer, hiszen gyerek, sokszor kell elmondani. Legközelebb úgy szalad át, hogy tényleg jött egy kocsi és ordítozva szaladsz utána, de nem éred utol, mert tudod milyen piszok gyorsak tudnak lenni?
Ennyi. ÍJ irány a kórház, vagy a temető.
A faszt. Ha fontos dologban nem fogadja el az utasítást, mert ez ilyenkor nem kérés, meg irányvonal mutatás, hanem kő kemény szabály, akkor lekeversz neki egy pofont és soha többet nem fut át az úton.
Te neveld csak úgy a te gyerekedet, ahogy akarod. Hátha olyanod lesz, mint a szomszédban. De ne haragudj, semmi közöd nincs hozzá, hogy én hogy nevelem az enyémeket, amíg törvényes keretek között teszem azt és a gyerekek is boldogok mellesleg.
Azok akik könyveket írnak arról, hogy a gyerekeket hogyan lehet türelemmel nevelni javarészt soha nem akadtak össze igazán nyakas és önfejű gyerekkel. Amikor mint egy papagáj ismételgeted neki, hogy mit ne tegyen és miért. És csak azért is szarik a fejedre, mert a szemében nincs semmi visszatartó erő és mondhatod, hogy azért mert nem tisztel téged, de ezen semmilyen módon nem fogsz tudni változtatni, ha egy tök jófej és megértő, következetes szülő vagy, a gyerek az ellenállás mértékegysége.
És a verés és verés között is van különbség. Mindenki egy monoklis, vérző szájú bőgő kisgyereket lát maga előtt, amikor a verést olvassa tőlem, gondolom nadrágszíj meg pálca is előkerül. Pedig elég csak erővel megfogni a karját és nem engedni hogy átszaladjon az úton és addig ott tartani az arcod előtt, amíg elmagyarázod még egyszer hideg hangon, hogy mi a fasz lesz vele, ha áthajt rajta egy kocsi.
Nagyon ritkán kell a step 4-hoz folyamodnom, mert a step2-3-nál már megteszik azt, amit kértem.
A fiammal játszottunk katonásdit. Egyszer csak azt mondta nekem a lövöldözés közben, hogy "Apa, dögölj meg!"
Mivel ilyet még soha nem mondott, nem vettem elő a legszigorúbb módszereket, hanem elmagyaráztam neki, hogy ilyet ha két felnőtt egymásnak mond, akkor verekedés fogja követni és nagyon durva sértés. Ne mondjon senkinek sem ilyet, pláne ne nekem. Meg ha ember, vagy olyan háziállat, ami közel áll hozzánk eltávozik az élők közül, azt mondjuk meghal. Ha idegen állat hal meg, azt mondjuk elpusztul. Ha egy olyan állat pusztul el, amit utáltunk, akkor az megdöglött.
Na innen vigye tovább, miért nem mondjuk emberre és ha mégis miért lesz belőle nagy sértés.
Megértette, azóta sem hallottam ilyet tőle. A szomszéd kölyök már csak azért is mondta volna még kétszer vigyorogva az apjának. Szerencsére nem vagyok az apja. Illetve nem szerencsére, mert akkor nem ilyen lenne az a gyerek.
A végzet órája
Kb. 10-12 éveseknek való misztikus horror vagy kalandfilm. Kisebbek összeszarnák magukat rajta, a nagyobbak meg bealudnak.
Amikor a lányom kb. 1 évesen csak velem összebújva volt hajlandó aludni úgy, hogy ha aludt már kb. 10 perce és elvettem a kezem mellőle azonnal mondta, hogy "Apa! Kapasz kezem!" vagy különben ordított, akkor egyszer megembereltem magamat. Elmondtam neki, hogy vagy alszik egyedül az ágyában, vagy felőlem reggelig ordíthat. Kimentem, rácsuktam az ajtót és nem akarok hazudni, olyan bő 30-40 percig folyamatosan ordított úgy, hogy néha nem értettem hogy kap levegőt. És szépen álomba ordította magát.
Másnap ugyanez lejátszódott, de akkor kb. 15 percig ordított, aztán hüppögve elaludt. Harmadnap már csak bőgött pár percig, majd szunya. Aztán már semmi.
Jó dolog a gyerek seggének a kerekre nyalása, meg a korlátok megszüntetése, de azért az nonszenz, hogy én nem tudok rendesen aludni, mert a kiságy mellett a földön párnán ülve fogom a kezét egy órán keresztül, majd lábujjhegyen 100% ninja sneakel megyek ki.
Megtanulta, megszokta. Barbár, kegyetlen fasz vagyok. De működött.
Egyébként most hogy nagyok, tudják, hogy kétszer szépen kérem, harmadjára kiabálva, fenyegetőzve. Negyedjére kapnak egy maflást és akkor is megcsináltatom velük. Esetek többségében a kiabálásig már nem kell eljutnunk. Az is hozzájárul a sikerhez, hogy nincs gumizás. Egyszer így, másszor meg úgy. Nem. Ha már kétszer szépen kértem, harmadjára meg kell emelni a hangerőt és fenyegetni és negyedjére csattanjon el a pofon is, legyen az bármilyen kis bizbasz kérés, amit feltettem. Mert különben nincs következetesség és a gyerek mindig kísérletezni fog mert bizonytalan hogy meddig mehet el.
A szomszéd egész 3 éves koráig mindent ráhagyott a gyerekre, mert szabadelvűség. Egy igazi kis ostoba, visszapofázós, tiszteletlen idiótájuk van most, aki már vagy 5 éves. Nem is tudnak vele mihez kezdeni, mert bár látják, hogy már oda kell szólni és igen, vissza kell fogni, de azt eddig nem tették meg, mert úgy volt kényelmes, most már csak kemény, következetes munkával lehetne visszafordítani és ahhoz már nincs gyomruk. Annak meg semmi értelme nincs, hogy fenyegetőznek neki, de nem tartják be, nagyritkán meg elcsattan valami tök minimális kézreverés, amire a gyerekük csak vigyorog és azt mondja "hülye anya".
Ha az én gyerekem mondaná ezt rám, vagy az anyjára, elmagyaráznám nagyon rideg és komoly fejjel, hogy miért nem használjuk ezt a jelzőt és pláne nem a szüleire. Majd ha még 1x meghallom olyan pofont leverek neki, hogy a föld adja a másikat.
És ezt mindig betartom. Nem random amikor nem bírom tovább.
7kor gyors zuhany, vacsora. Fél8-tól nézünk 2 rész DB-t. Majd fogmosás és go esti imára asszonnyal (én persze kihagyom, mert füstölne a bőröm).
Aztán mindenki tipli a saját szobájába a saját ágyába. Körbejárom őket, 1-2 perc ciri és puszi. Aki ki mer jönni annak velem gyűlik meg a baja. 9kor már horkol mindenki Gyakran én is asszonnyal sorozatnézés közben. A gyerekek reggel 3/4 6 után kelnek maguktól.
Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Shazam!
Jópofa volt. Full kiszámítható, de ettől még tetszett. Volt hogy vigyorogtam 1-1 poénon, de azért nem egy Ragnarok. A Shazam olyan buzi kinézetű, hogy többször csak magán az arcon vigyorogtam.
Endgame
Nagyon tetszett, de a Ragnarok és az előző bosszúállók jobban bejött. Volt amin változtattam volna. Így is erősen nézős, akik szeretik a képregény filmeket.
A Logmein addon azért egy kicsit több sort tartalmazott. Mi sem tettük nyílt forráskódúvá és inkább mellőzzük az FF-t a technikusi oldalról. Maradt a desktop app és az IE, mert az még támogatja az addonokat. Evvan. Kevesebbet kell tesztelni.
Na végigjátszottam a World War Z-t 2x is botokkal.
Egyszer a 3. és egyszer a 4. nehézségi fokon az 5-ből. Egy végigjátszással a karakteremnek gyakorlatilag 4-5 szint hiányzott a maxból és fullos lett 3 fegyver is a kb. tucatnyiból. A legnehezebb fokozathoz már kéne ember is, mert a botok nem vesznek fel jobb fegyvereket, nem használnak cuccokat és csak követnek engem, lőnek és felsegítik a fekvő embert, de egyébként tök hülyék. Szóval aki képes a legnehezebben végigjátszani botokkal, az egy állat.
Ráadásul csak 2x verhetnek le a földre, a harmadiknál automatikusan meg is halsz már.
A japánban játszódó első pálya olyan istenesen nehéz, a többit kb. végig lehet nyomni hardon botokkal 2-3 nekifutásra. A japó első pályát azt vagy 5x kellett elkezdenem.
A játékidő dupla végigjátszással olyan 16 óra lehet. Ki lehet kalkulálni, hogy ki mennyit játszott a L4D és L4D2-vel a haverjaival modok nélkül és ezt összevetve a játék árával megéri-e neki.
Még mit nem. Az angol nem szokta hangsúlyozni az R-t a szavak végén, te meg nyomatékosan le is írtad mind a végit, mind a közepén lévőt. Ok én uö-t írtam az ú helyett, mert szerintem kicsit ö-sebb a hang mint u.
Akkor érdemes végignézni a mester munkásságát!
rwurl=https://www.youtube.com/watch?v=5uO0wsEUBN0