Hozzászólások

OK, de anno volt anyázás amiért az előzetes W3 anyag nem volt pont olyan, mint a végleges játék, és akkor megfogadták, hogy nem szellőztetnek többet korai buildet. Aztán persze a Witcher3 kb. minden idők játéka lett, de ettől csak még nagyobb a nyomás rajtuk, szóval elképzelhető, hogy tényleg nem engednek ki adat. Max. majd a sajtósok írnak róla valami spojlermentest.

Space Marine Salamander in White House confirmed :-)
rwurl=http://3.bp.blogspot.com/-GeC_7G7PKbw/T4L63x4tzxI/AAAAAAAAA3M/JQ-zCqmHcL...
rwurl=https://i.imgur.com/fh5Ke3W.jpg

Nem megy a net, hogy szülne sünt! Ez az elsö alkalom hogy beszart a UPC. Szerelő meg csak olyankor tud jönni amikor én nem tudok itt lenni...
Na mindegy, majd valahogy lesz. Addig mobilon.

Nem Szánalom, hanem királyság, hogy Hancu mester kapta a Minőségi újságírásért díjat. Ezért a cikkért kapta, a témája miatt tettem ebbe a rovatba:
https://index.hu/tudomany/2018/05/02/igazsagot_a_fuvesembernek/
...és én ennyi év után még mindíg fel tudom idegelni magam az ilyen baromságokon. Pedig élőben már egész jól leszarom az ilyen hülyéket, mondom nekik hogy nem gyógyul meg a cukruk a kamillateától, elkezdik mondani hogy deigenisde, közbevágok hogy ezer lesz, következő, és ennyi...

rwurl=https://i.imgur.com/oCIqD5D.jpg

Oké, akkor én esélyes vagyok a Mr. Universe-en, mert ronda vagyok, de tudok pofázni :-D

Igazából én sem tudom, ezért most ideírom amit eddig találtam róla, abbéli reményemben, hogy kijavít valaki:
elméletileg ő egy szimpla maca volt (illetve vadászpilóta, de szóval halandó ember), aztán egy Kree (az a faj mint Ronan the accuser) szuperkütyü balesetben ilyen szuperember-szuperKree hibrid lett belőle, ami részint taccsra tette őt egy időre, meg nem tudta ki ő meg mi ő meg hol van, részint miután sikerült uralkodnia magán, tudott már
-repülni, mégpedig űrrakéta sebességgel
-izomból lenyomni a legtöbb dolgot
-nagyon bírni a pofont
-megérezni a közelgő veszélyt
-satöbbi.
szóval ilyen mini-superman lett.
Aztán ez fokozódott, amikor - a fene tudja milyen szuper izé harcban, megint valami szuperfegyver kapcsán vagy mi - kitették valami iszonyat erejű energiának. Ahelyett hogy elpusztult volna, elnyelte, és valami Binary nevű dologgá változott. Mintha a Hulk még tovább tudna alakulni mégHulkabbá...? Onnantól tudott
-szinte bármilyen energiát elnyelni
-szinte bármilyen energiát atom erősen kibocsátani
-fénysebességgel repülni
satöbbi.
Szóval ilyen superman/félisten dolog lett. Aztán ez lecsengett nála, de ha elnyel elég energiát, átmenetileg megint ilyen lesz. Ugyanakkor mivel eddigre aránylag kis százalékban volt már ember, lelécelt a Naprendszerből, és virágról virágra szálltbolyóról bolygóra ment, hogy vakációzós kölcsönSupermenként megvédje őket vagy rendet tegyen rajtuk... Idehaza meg a jelek szerint azért hagyott egy pagert, hogy ha nagy a tré, szóljanak...?

Szóval ennyit értettem meg róla guglizásból, és nagyon remélem hogy most jön valaki aki ért is hozzá, és kijavít :-)

"From the filmmakers of the Hobbit" - ez sztem sok mindent megmagyaráz. Mindenesetre ezt nem olvasom el, és így kevésbé lesz csalódás :-)

Mark Dacascos szerepe érdekelne engem, őt szeretem a cringy de hangulatos Crying freeman óta.

de meg hogy warmachine nem ment füstbe?

Talán ide? Az imént homeopátiás szert kértek tőlem növénynek levéltetű és csiga ellen...

Akkor legalább lehetett látni, van-e ott láb :-D

Koedukált :-D

Amúgy ja, a standard balkán "talpas" wc is hasonló volt, ha több volt egymás mellett, a nem túl mély lyuk alatt végigfolyt a cucc. Amikor meg lehúztad, részint folyt végig a lyukak alatt (és fel is jövögetett a többiben is), részint ahol húztad, kissé ki is öntött. Te meg álltál a talphelyen (mert az kissé magasabb volt, és ettől remélted hogy megvéd), guggoltál a lyuk fölé, és kapaszkodtál a fogantyúba. Node a fogantyú, ebből következően, elöl volt. Azaz az ajtón. Mármost minden ilyen ajtó akadt, és csak izomból nyílt. Zárni meg nem lehetett. Megrántottad, és tulajdonképpen tizenkilencre húztál lapot: vagy bejutottál az áhított fajanszra, vagy jött az ajtóval a bele kapaszkodó szörfös is, letolt gatyával.
Én itthon már nem találkoztam vele, de Bulgáriában, Szerbiában vastagon előfordult még a kilencvenes évek elején is.

Ritka, de van ilyen. Láttam fekete-fehér felvételt anno cuclizmusban vívó edző bácsival, akit az, hogy közben interjúvolja a TV, nem akadályozott benne, hogy 3 db versenyre készülőt büntessen-gyalázzon közben, oda se nagyon nézve :-D

Vagy az általam sokat emlegetett Matt Easton: poénból kipróbálták egy-két hónapig, hogy csapatban is harcolnak. Három kardos-pajzsos három dárdás ellen, stb. Az jött ki, - mondta Matt - hogy a dárda, mivel hosszú, nyer. Megszúrja mielőtt elég közel érne hogy veszélyt jelentsen. Nem mindíg, de sokszor, és csapatban összeadódik, tehát a dárdás csapat mindíg nyert.
Node - mondta a kérdező - itt van a felvételen az ikszedik percnél, hogy a piros cipős (mindenki védőfelszerkóban, ezért elég egyformák) alak simán átsiklik a dárda fenyegetésén, levágja a fószert, és a többi mögé kerülve egyedül tömegmészárlást rendez közöttük. Akkor hát nem lehet, hogy ha ezt csinálják, a kardos csapat mégis erősebb?
Hátőőőizé, mondja Matt elpirulva Hogy ööö, az nem volt fair küzdelem. Az én voltam...